![[o]](/v2_files/img/icons/clock.png){kind=icon}
Comentarii (8)
Tipăreşte
Sus
Liderul tranistrean invită Rusia să deschida baze militare în regiunea separatistă
adăugat 25 martie 2009, 15:18, la Ştiri de Top
"Preşedintele" Transnistriei a declarat că o bază militară rusească ar putea fi creată în republica nerecunoscută pe care o conduce. "Dacă Rusia are nevoie de baze militare aici, avem legislaţia privitoare la trupele ruseşti", a declarat Igor Smirnov .Liderii Rusiei, Moldovei şi Transnistriei au fost de acord săptămâna trecută să continue discuţiile privind regiunea transnistreană la Moscva.
Preşedintele moldovean Vladimir Voronin şi-a contramandat vizita anunţată pentru miercuri dimineaţa la Tiraspol, unde urma să se întâlească cu liderul transnistrean Igor Smirnov, anunţă un comunicat al Ministerului Reintegrării de la Chişinău.
Gestul lui Voronin este un răspuns la interdicţia impusă de Smirnov pentru circulaţia în regiune a reprezentantului UE în Republica Moldova, Kalman Mizsei, a ambasadorului ceh Petr Kypr şi a celui american, Asif Chaudhry.
Comunicatul Ministerului Reintegrării, redactat în limba rusă, mai anunţă că agenda întâlnirii de miercuri dintre Voronin şi Smirnov conţinea chestiuni legate de întărirea măsurilor de încredere dintre Chişinău şi Tiraspol, precum şi proiecte concrete comune.
Preşedinţia Republicii Moldova reconfirmase marţi într-un comunicat că Vladimir Voronin şi liderul administraţiei de la Tiraspol, Igor Smirnov, se vor întâlni miercuri la Tiraspol. Întrevederea urma să înceapă de la ora 10.00 şi să se desfăşoare "în incinta Centrului de Creaţie pentru Copii şi Tineret din Tiraspol".
Această nouă întâlnire între preşedintele Republicii Moldova Vladimir Voronin şi liderul transnistrean Igor Smirnov - a treia în decurs de un an - fusese convenită pentru data de 25 martie săptămâna trecută, la Moscova, în cadrul reuniunii trilaterale Voronin-Medvedev-Smirnov, după îi informase chiar şeful statului moldovean, săptămâna trecută, pe ambasadorii occidentali.
"Indiscutabil, impulsul pentru această întâlnire a fost dat în mare măsură de dialogul fructuos dintre preşedintele Republicii Moldova şi liderul transnistrean purtat la Moscova în prezenţa preşedintelui Federaţiei Ruse, Dmitri Medvedev. Anume în cadrul acestei întâlniri a fost obţinută o apropiere a poziţiilor părţilor în anumite chestiuni principiale. Una dintre cele mai importante este cea legată de imuabilitatea formatului de negocieri 5+2 (Rusia, Ucraina, OSCE, SUA şi UE), precum şi disponibilitatea părţilor de a relua negocierile în acest format încă în prima jumătate a anului 2009", se spune în comunicatul difuzat marţi seara de Ministerul Reintegrării de la Chişinău.
În acelaşi timp, interdicţia impusă de Igor Smirnov pentru circulaţia în regiunea transnistreană pentru mediatorii în formatul de negocieri 5+2 din partea SUA şi UE ilustrează faptul că partea transnistreană nu este gata deocamdată să respecte angajamentele pe care şi le-a asumat şi să continue dialogul început, arată Ministerul Reintegrării motivul pentru care preşedintele Voronin şi-a contramandat întâlnirea.
Instituţia anunţă, în consecinţă, că preşedintele Voronin "se va abţine de la participarea la întâlnirea planificată pentru 25 martie la Tiraspol", exprimându-şi în acelaşi timp speranţa că partea transnistreană "va face tot posibilul pentru ca spiritul constructiv, al deschiderii şi cooperării să triumfe din nou în poziţia Tiraspolului", iar restricţiile introduse pentru circulaţia în regiune a participanţilor la procesul de negocieri să fie anulate.
Votati PL sau PLDM!
Forza PLDM si PL !
Moarte cripto-comunistilor ☭ si tradatorilor de neam si de tara,ppcd-isti !
"Basarabia, lacrima neamului romanesc"
Forza PLDM si PL !
Moarte cripto-comunistilor ☭ si tradatorilor de neam si de tara,ppcd-isti !
"Basarabia, lacrima neamului romanesc"
Un banc de-a dreptul demential .Doamne iarta-ma ca-i cu popi !
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Bre micael, frate, am ras cu pofta de bancurile tale, chiar daca pe unele le stiam... Sunt de acord cu tine, la toate aberatiile lui Smirnov sa glumim si sa spunem bancuri, altceva nu merita... Numai ca problema e foarte serioasa, si va trebui rezolvata odata si odata!
A propos, frate, suferi cumva de insomnie? Ca vad comentariile tale le plasezi dupa 03 noaptea... Cand mai dormi, frate?
A propos, frate, suferi cumva de insomnie? Ca vad comentariile tale le plasezi dupa 03 noaptea... Cand mai dormi, frate?
Daca americanii le-ar fi permis rusilor sa deschida baze militare in transnistria ar fi deschis de mult!
Babacule,sunt pasare de noapte ! LOL !
Votati PL sau PLDM!
Forza PLDM si PL !
Moarte cripto-comunistilor ☭ si tradatorilor de neam si de tara,ppcd-isti !
"Basarabia, lacrima neamului romanesc"
Votati PL sau PLDM!
Forza PLDM si PL !
Moarte cripto-comunistilor ☭ si tradatorilor de neam si de tara,ppcd-isti !
"Basarabia, lacrima neamului romanesc"
Micaele frate,la fel ca Babacu am ras cu pofta la bancurile tale. Cel mai mult mi-a placut de cel cu negresa la maternitate.BASARABIA PAMANT ROMANESC!!!
‹ înapoi la Ultimele Ştiri |
sus ▲
![[Valid RSS]](/v2_files/img/valid-rss.png "Validate my RSS feed"){kind=small}
Cum faci o bomba dintre olteni si moldoveni?
-oltenii sunt prosti de bubuie si moldovenii se-nprastie..
CE AU FACUT OLTENII CAND AU VAZUT PRIMA DATA AVIONUL--AU FUGIT IN PADURE SA-I CAUTE CUIBUL
I: De ce se culca oltenii pe camp ?
R: Ca sa se cultive
Cum fac olteni lapte praf?
Arunca vaca din avion.
Intrebare:De ce rad oltenii cand fulgera???
Raspuns:Cred ca il fotografiaza cineva.
Ce fac oltenii cand vad trenul?
Ies in fata locomotivei cu un brat de fan, sa-i dea de mancare.
Acum niste bancuri cu moldoveni/basarabeni
Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului:
-Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte.
Olteanul, mirat, intreba:
-Ti s-a intamplat tie asa ceva???
Moldoveanul:
-Nu mie, nevesti-mii!
De ce ara moldovenii numai cu tractoare?
Pentru ca si-au trimis toti boii la facultate!
Ce au zis moldovenii cand au vazut pentru prima data Marea Neagra
Valeu cata solofanu di mari
Stiti cat tine o nunta la moldoveni? Trei zile...si bataia o saptamana.
Merge un moldovean acasa si zice:
-Nevasta,treci in dormitor!
-De ce?!?intreaba nevasta.
-Nu mai pune intrebari si treci in camera!
-Bine.
In dormintor,Moldoveanu`:
-Nevasta,treci in pat!
-De ce?!?intreaba speriata nevasta.
-Nu mai intreba si baga-te in pat!
In Pat:
-Nevasta,trage plapuma!
-Dar de ce!?!
-Ca sa-ti arat cum imi straluceste ceasul meu flosforescent in itunaric.
Si cateva cu ardeleni
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice:
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza.
Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie.
Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu)
Astia zic
-Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu
"Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.
Lelea Floare maerge pe drum cu vaca de funie.Se intilneste cu lelea Marie:
-Unde mergi lele Floare?
-Ia merg la taure.
-Daaa......si cu vaca ce faci?
La maternitate o negresa, o ardeleanca si o olteanca... Nasc astea si asistentele le incurca copiii! Se gandesc ele ce sa faca si il cheama pe ardelean (pe care il stiau mai destept) sa isi aleaga un copil. Vine asta, se uita la copii si il ia pe negru! Asistentele indignate:
-Ce faci, domnule, cum poti sa...
La care ardeleanu:
-No' doamna draga, unu dintre astia albi e oltean si nu vreu sa ma risc!!!
Cica pe Dealu Feleacului alergau doi nebuni cu niste genti dupa ei, sa rupa pamantul nu alta. Alergau si tot alergau spre Gara.
Cand sa ajunga la peronul garii, trenul o ia incet din loc. Primu` isi mai trage o data sufletul si cu ultime eforturi sare in tren cu bagaje cu tot...
Al doilea se opreste, se aseaza pe marginea peronului si incepe sa rada frate` si rade si radeee, si apara Sefu` de gara si-l intreaba:
- De ce razi frate, nu puteau si tu sa te chinui o tzara sa te lipesti de trin?
La care ardeleanu asta de statea pe marginea peronului il intreaba pe Sefu`:
- Bah nene, l-ai vazut pe asta de s-a urcat in tren? :-))))
- Da domne` pai aia ziceam ca de te chinuiai un pic il prindeai...
- Da mah, da` asta de s-o urcat, venise sa ma conduca pe mine!!! :-D
Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti. Cand il vad astia ii spun:
- Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi, daca nu, iti facem o injectie cu HIV.
Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada. Ii fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an si moare.
Dupa un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, ii fac injectia, mai traieste un an, moare.
Dupa alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia si zice:
- Cu HIV ati zis? Da! Chestia aia care cauzeaza SIDA, nu? Da! Pai ia faceti voi o injectie in brat, ma!
- Ba tu esti nebun? Daca iti facem, mori!
- Lasa ba, spune badea Gheorghe, faceti injectia daca va spun!
Ii fac aia injectia. Badea Gheorghe:
- Auziti ma, ia mai faceti voi inca o injectie si in picior.
- Ba, tu esti chiar prost! Ti-am facut deja una, oricum mori!
- Bai, daca va spun eu, faceti injectia!
Ii fac astia injectia, la care badea Gheorghe, zambind, spune:
- Bai fraierilor, io sunt protejat! Am prezervativ!